Pastiluţa

[Geopel]

Ne-au cam "bisat" ei pe noi...

[Bog54]

http://www.youtube.com/embed/S7TOd0UgdrA

[ilie_v]

Un pitic o intreaba pe nevasta-sa, pitica si ea:
"Facem un 34,5 asta seara?"

Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa?
Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!

De unde se obtine lana pura, virgina?
De la o oaie urata...

Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?
Bati la usa!!!

Ce zice un cocos cand fuge dupa o gaina?
Daca o prind, i-o trag, daca nu, fac conditie fizica!

Care este culmea inocentei?
O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede ca face saculete de dormit pentru soricei.

Radio Erevan:
-Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?
-Doi directori!!!

[Geopel]

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de raţă.

[Radu_dac]

@ilie_v

Ce zice un cocos cand fuge dupa o gaina?
Daca o prind,i-o trag,daca nu, fac conditie fizica!

Ce zice gaina fugarita de cocos?
Daca fug prea repede nu ma prinde,daca fug mai incet zice ca sunt curva,asa ca mai bine ma impiedic...!

[ilie_v]

“bloc nou” – bloc din 1981 (tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon

[Geopel]

Era candva expresia "astept provincia". Nu o "traduc"...

[Rica]

e pe drum, vine cu rapidu' de craiova

[ilie_v]

Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".


Ceva propuneri la leul greu? - cumva "LEUros"....

[Paciu]

Aforisme

1. Spune-mi cine sunt şi-ţi voi spune cine eşti.

2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

6. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.

7. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.

8. M-au urmărit multe gânduri profunde dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

9. Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.

10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

14. Şi în casa de nebuni există vecini.

15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

16. Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate femeile.

17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.

21. Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23. Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.

24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.

25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28. Un optimist este un om insuficient informat.

29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.

34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.

35. Inscripţiile pe cruci îţi spun cum poate fi salvată omenirea: dezgropând morţii perfecţi şi îngropându-i pe cei vii.

36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

37. Oriunde vrei să scuipi, dai numai de feţe cunoscute.

38. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

[Dannyboy]

Nu e posibil frate! Cateva sunt bestiale.

[ilie_v]

Ce fac blondele atunci cand merg sa cumpere un morcov? Se uita pe unde sa bage bateria .

[Geopel]

...Ceva propuneri la leul greu?

LGP (leu greu de prins)

[Dannyboy]

Sau leuștean.

[Rica]

[ilie_v]

Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?



Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.



Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

[ilie_v]

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in
fiecare seara.

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are
idee pe ce se duc.

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a
plictisit.

A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate
pentru o imbratisare.

Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost
deflorate.

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de
facut!

Lenea: obicei de a te odihni in avans.

Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana
cu lingura.

Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la
deschiderea capotei.

Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am
gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata
bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea.
M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si
tequila.

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si
fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?!

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

[ilie_v]

Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra. (Paul Morand)

Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului. (Kay Ingram)

Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă! (Jerry Seinfeld)

Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin. (Lord Byron)

Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare. (A. Bierce)

Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată. (Ogden Nash)

Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel. (Sacha Guitry)

Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful. (Marcel Pagnol)

Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte. (Tristan Corbiere)


Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate. (Coluche)

Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult. (Sacha Guitry)

Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă. (Sacha Guitry)

În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile. (Philippe Bouvard)

Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva. (Napoleon)

Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat. (William Shakespeare)

Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni. (Jules Renard)

Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi. (Oscar Wilde)

Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie. (Autor necunoscut)

Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită. (Woody Allen)

Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan. (Cleveland Amory)

Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei. (Pierre Desproges)

Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat. (Victor Borge)

Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul. (Alfred Camus)

Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele? (Pierre Doris)

Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret. (Jean Dolent)

E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie. (Albert Willemetz)

În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu. (Pierre Desproges)

Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun. (Corneille)

[Dannyboy]

Mi-a iesit (cred )

Chintesența PDL

Zece membri PDL
Au clocit o schemă nouă.
Unul a brodit-o prost
Și-au ramas doar nouă.

Nouă membri PDL
Au dorit teren de sport.
Dar în pantă s-a facut
Și-au rămas doar opt.

Opt membri PDL
Beau un spriț în miez de noapte.
Unul rău s-a îmbătat
Și-au rămas doar șapte.

Șapte membri PDL
Și-au împărțit case.
Unul și-a-mpărțit mai mult
Și-au rămas doar șase.

Șase membri PDL
Au strigat lozinci.
Unul a strigat nasoale
Și-au rămas doar cinci.

Cinci membri PDL
Stau în sală ca la teatru.
Unul repede-a votat
Și-au rămas doar patru.

Patru membri PDL
Au avut multe idei.
Unul nu le-a acceptat
Și-au rămas doar trei.

Trei membri PDL
Au venit la dom` Cotoi.
Unul n-a fost „agreat”
Și-au rămas doar doi.

Doi membri PDL
Hotărăsc să tragă „tunul”.
Pe-unul Garda l-a săltat
Și-a rămas doar unul.

Un membru PDL
Cu numele Emil Boc
Foarte rău s-a necăjit
Și pe loc a făcut POC!

[Acc3nt]

Foarte misto
Am voie sa-l imprastii pe net ??
Sub ce autor ?