ForumHyundai

foarte tare

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune: Amatori!
-------------------
Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
-------------------
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb.O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
- Cocaina? cocaina?
- Antrax, antrax!...
-------------------
- Ospatar, ai picioare de broasca?
- Nuu...asa umblu eu!
-------------------
- Ospatar, mai aveti din vinul de saptamana trecuta?
- Bineinteles, domnule!
- Atunci da-mi o halba de bere.
-------------------
- Ce este chelia?
- Transformare inceata si inerenta a capului in fund.
-------------------
Un indian navajo sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc. Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, zice agentul. Am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
- Bun schimb ai facut...
-------------------
I: Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor?
R: Daca intr-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci trebuie sa intre doi in camera pentru ca asta sa fie din nou goala.

Intrebare: - De ce rechinii nu ataca avocatii?
Raspuns: - Din colegialitate...

- Cum iti dai seama ca un avocat minte?
- ???
- Simplu. I se deschide gura...

Cum se salveaza un avocat de la înec?
Ridici piciorul de pe capul lui!

Care e greutatea ideala pentru un avocat?
2 kilograme cu tot cu urna!

Ce faci cand vezi un avocat zbatandu-se disperat sa scape de la înec, te duci sa bei o bere sau sa cumperi un ziar?

Ce eveniment exceptional poate avea loc în timpul unei ierni foarte geroase?
Sa vezi un avocat cu mainile în propriile buzunare!

Stiti cand a fost inventata sarma?
Cand doi avocati au gasit pe jos în acelasi timp o moneda de 100 de lei!

Care e diferenta între o femeie avocat si un pitt bull?
Rujul de buze!

Cand atinge un Trabant viteza maxima?

Cand este remorcat!

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…


Doua blonde cautau prin padure un brad de craciun. Dupa indelungi cautari, una dintre ele spune:
-Auzi n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun....

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou
<javascript:void(0)> un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe
sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv
are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o
necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate



Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula:Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat



În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini,
suna la usa casei lui taica-sau. - Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în
halul asta? - M-am certat cu nevasta-mea. - Si a îndraznit aia sa dea în
tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati! Bula, rînjind: - Dar ce credeai
ca am în valize? ))



Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana
prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat?
te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum
te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand
privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus:
"Ai o fatza de`mi sta ceasul"

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an,
- Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tata (zice Base) catre un mos
-Sa traiti
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica ?
-Vai ce veche este si si mica si se darima (mosu)
-Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost ?
-Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate
-Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala ?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat
-Noteaza Boc o P**A din partea puterii

Soţia pleacă în interes de servici. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi face micul dejun şi îl ia de mână să-l ducă la grădiniţă.
La grădiniţă, educatoarea îi spune tatălui că acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.
Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune :
- Tăticule, încă o grădiniţă şi gata, că întârzii la şcoală!!!


Vecina de alaturi bate la usa. El deschide si ea zice :
"Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?".
"NUU, nuuu!!!".
"Atunci, imi tii tu cainele ?"

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce term ina , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Un barbat află ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa-i conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti. am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu.
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge. unde credeti? Sa-si anunte si amanta.
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia? Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie.
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost? - Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii.
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu. Doar mi s-a parut cunoscuta. dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini.
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile!
In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti? Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost cea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!



Maritza - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maritza, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
Si Maritza continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

Si uite asa, Maritzei i s-a marit salariul...

Care sunt primele semne de nebunie la un evreu?
- Ii plac femeile mai mult decat banii...

................................................................................................................................

Un oltean i se lãuda unui ardelean:
- Bre, fãcui o palincã de 38 de grade.
- Mã omule, interveni ardeleanul, aceia-i febrã, nu pãlincã.

.................................................................................................................................

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora
prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:

- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru
si pe acesta rosu!

Vanzatorul foarte amabil zice:

- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor
ma duc sa-l intreb pe sefu'...

Seful ii spune angajatului:

- Faci totul atat de incet! Gandesti incet,

scrii incet, vorbesti incet, te misti incet!

Faci vreun lucru repede?

- Da, obosesc repede

Bancuri politice din vremea comunismului (...iti mai amintesti?)


1. Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.


1. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.


1. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.

1. Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...


1. România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...


1. Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.


1. Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)


1. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.


1. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.


1. Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații


1. Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.


1. Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...


1. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.


1. Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...


1. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!


1. Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.


1. Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.


1. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!


1. Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!


1. Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.


1. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.


1. Colindătorii sovietici: - Primiți cu steaua?
Gospodarul român: - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.


1. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.


1. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!


1. Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.


1. Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?


1. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!


1. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!
-

1. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă. Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.


1. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.


1. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.


1. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)


1. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...


1. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.


1. Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.


1. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.


1. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.


1. Ce este salariul? O atenție din partea statului.


1. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.


1. Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.


1. De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).


1. Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.


1. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!


1. Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.


1. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată. La un moment dat, își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!


1. 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!


1. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.


1. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!


1. Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!


1. Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.


1. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.

- Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul.


1. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală? Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.


1. Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri...


1. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.


1. De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!


1. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!


1. Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.


1. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.


1. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?

- Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.
Oooo ce vremuri.............

Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se
considera a fi parasirea definitiva a tarii.
..........
Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.Conduce cel mai mare
distrugator al Romaniei.
.........
Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii:
Eu proprietar, eu producator ...
De ce dracu` m-am dat afara ?
........
I:Ce este salariul?
R:O atentie din partea statului
......
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie
de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa
constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca
sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au
bani...
.....................
La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
-Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit
aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani...
-Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de
reclamatii de la poarta..
.............
-La noi, dupa alegerile din 96, s-a instaurat pe deplin democratia.
Cei care au votat pentru noua conducere a tarii, au posibilitatea de a
alege liber.
-Ce sa mai aleaga?
-Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura, apa calda, lumina
si telefon, ori sa moara de foame...
........................
De ce moare neuronul in capul unui parlamentar?
De singuratate.

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă… După o partidă fierbinte de sex … ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui …o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere… La un moment dat el s-a întors şi a întrebat-o: “De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele? “Din cauză” … răspunse ea … “că mi-e tare dor de ale mele…”

Un apel telefonic la o agentie de turism:
-Faceti excursi in Egipt!
-Da desigur...
-Spuneti-mi va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
-Sham-eli, Hurgada, Taba, Nuveila....
-Sto...Nuveila. Nuveila e bine!
-Cand doriti sa plecati? -A, nu, noi nu plecam.
Noi rezolvam integrame...

- Marie, esti virgina?
- Inca nu.

Un batranel de 90 de ani, care se intalnea de ceva timp cu o batranica de aceeeasi varsta, ia in sfarsit hotararea sa treaca la lucruri mai serioase. "Diseara e seara cea mare”- o anunta el. "O sa facem sex”. Zis si facut. Ce gandeste fiecare dupa ce faptul e consumat:
El: Daca as fi stiut ca la varsta asta mai e virgina, ma purtam mai bland.
Ea: Daca stiam ca la varsta asta inca mai poate, imi scoteam dresurile.

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data..



intr-o noapte o blonda se plimba prin cimitir,la un moment dat un vampir vine in spatele ei si spune:EU SUNT VAMPIR SI SUG SANGE blonda nu il baga in seama si merse mai incolo,dupa un timp vampirul reveni EU SUNT VAMPIR SI SUG SANGE blonda nu il baga in seama si merse mai departe, a treia uara EU SUNT VAMPIR SI SUG SANGE blonda foarte enervata de data asta:EI SI? EU SUNT BLONDA SI SUG P*** SI NU MA LAUD ATATA IN GURA MARE...

Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:
-Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
Bula ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica

Tatal lui Strul e evreu si maica-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul
acasa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a
pierdut-o ieri!
Se duce Strul la taica-sau si il intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta. Eu sunt
mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat de pe strada noastra isi vinde bicicleta, iar
eu nu stiu ce sa fac.. Sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la
noapte ca sa i-o fur...

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAG....
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest “medicament”?
- La diare, bineinteles!
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- “Mai ia si tu o VIAG..., poate se mai intareste caca*ul ala!”

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire,
unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si
il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
-Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
-Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

Bunicul de 80 de ani la telefon :

- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei întrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmeaza ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câstiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! dar ne pare rau, în lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si în viitor, la revedere!
La care batrânul: Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o întrebare.
- Poftiti.
- CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gâdit la ma-ta!